Vive l'école ?? ....... Ah non 
Deux enfants passent devant un panneau "ralentir
école".
Tu te rends compte dit l'un. Ils ne croient tout de même pas qu'on va
y aller en courant
------------------------------------------------------------------------------------------------C'est pas mieux 
Arthur a 90 ans.
Il a joué au golf à tous les jours depuis
sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé
: "C'est fini", dit-il à sa femme.
"J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si
mauvaise...après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle
va."
Sa femme lui dit : "Pourquoi n'amène-tu pas mon frère avec toi au golf
et essaie une dernière fois.
"Ton frère a 95 ans!" répond Arthur. "Il ne peut
pas m'aider."
"Il a peut-être 95 ans", dit sa femme, "mais il a une vision
parfaite!"
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son
beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la
balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère. :
- "As-tu vu où est
allée ma balle?"
- "Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite"
-
"Excellent! où est-elle?"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------Alala, les hommes je vous jure 
Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la
télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la
discussion dérive sur la bouffe :
- Je me suis acheté un livre de cuisine une
fois. Dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir.
- Les plats étaient
trop sophistiqués ?, demande l'autre.
- Tu l'as dit ! Toutes les recettes
commençaient de la même façon: "Prenez un plat propre et..."
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, heureusement !Un chauffeur routier s'arrête au petit restaurant. La
serveuse arrive :
- Et pour monsieur, ce sera ?
- Je vais prendre le menu
à 17 Euros. Et je voudrais un melon au Porto, un coq à l'Armagnac, et une banane
flambée au Rhum en dessert
- Bien monsieur... Et comme vin ?
- Surtout pas
! Jamais d'alcool quand je conduis !
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Le chien est assurément le meilleur ami de la femme !..
Si
vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience :
Enfermez
votre chien et votre mari dans le coffre de la voiture pendant une heure.
Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?
---------------------------------------------------------------------C'est charmant Evelyne dit à son mari au petit déjeuner
-C'est
incroyable Philippe ! Tu racontes de drôles de choses en dormant... Par exemple
cette nuit tu m'as dit que j'étais laide comme un pou.
-Qui t'a dit que je
dormais ?!
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On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et
que la femme dit 7000 mots par jour...
... Le problème, c'est que quand
je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore
commencé ses 7000...
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Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière,
discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou
mourir.
Je lui dis : "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif,
dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche
tous les éléments qui me maintiennent en vie".
Sur ce, elle s'est levée, a
débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.
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Jeu 18 Déc - 16:41
